Dedinský farár v tichosti spával so svojou gazdinou a z tohoto zväzku mali tri utešené deti. Raz sa však dozvedel, že príde k nemu na inšpekciu biskup. Posadil teda všetky tri deti na skriňu a prikázal im, aby sa za žiadnych okolností ani len nepohli. Biskup skutočne prišiel, prezrel si kostol a pri prehliadke fary sa pozrel aj na skriňu, kde bez najmenšieho pohybu sedeli farárove deti.
-A toto je čo? – spýtal sa začudovane.
-To sú moje rezby,- pohotovo odvetil duchaprítomný farár.
– A kedy vy vlastne máte na to čas?- čudoval sa biskup.
-Ále, to sú len také moje nočné dlabačky!
Streli sa traja farári. Jeden bol moslim, druhý kresťan a tretí žid. Rozprávali sa aký je každého boh veľký a ako im pomohol.
Prvý hovorí moslimský duchovný: Išiel som cez púšť pozrieť známych, keď ma tu zrazu zastihla veľká piesočná búrka. Modlil som sa k Alahovi : ,,Alahu pomôž mi, lebo tu zahyniem!" A predstavte si čo sa stalo. Všade okolo strašná piesočná búrka akú som nikdy nezažil a kde som stál ja a asi dva metre na okolo bol krásny bezbúrkový deň. Počkal som kým búrka skončí a šiel som ďalej.
Druhý hovorí kresťanský duchovný: Raz cez strašne tuhú zimu ma jedna rodina volala k svojmu ťažko chorému členovi, aby som mu prislúžil Večeru Pánovu. Keďže bývali ďaleko na samote, naštartoval som auto a vybral som sa o jedenástej v noci príslúžiť Sviatosť tomuto môjmu cirkevníkovi. Ale strahla sa strašná snehová fujavica, ešte k tomu bolo -30°C a ja som zaviazol vo veľkom záveji. Modlil som sa :,, Pane Bože zachráň ma, lebo tu istotne do rána zamrznem!" A predstavte si čo sa stalo. Všade na okolo strašná snehová fujavica , vonku mínus tridsať a v mojom aute a asi aj meter od neho krásne ticho a teplota + 25°C ..Tak som tam počkal kým sa neskončila výchrica a potom som krásne pokračoval v jazde za mojimi cirkevníkmi.
Rabín hovorí: Raz v sobotu som išiel zo sinagógy, prechádzam cez námestie a zrazu pred sebou vidím spadnutú peňaženkú plnú 500 euroviek. No, ale bola sobota a židom je zakázané pracovať v sobotu, teda ani zohnúť a zodvihnúť peňaženku nie je dovolené. Čo robiť, čo robiť?? Modlil som sa:,, Adonaj, pomôž mi, čo mám robiť v tomto položení?" A predstavte si…pozerám dookola a čo nevidím: ,, Všade naokolo sobota a tam kde stojím ja a kde je spadnutá peňaženka , -tam bol štvrtok. Zodvihol som peňaženku a šiel som domov. :o)))
V írskom katolíckom Dubline plače malý 8 ročný chlapec. Okoloidúci sa ho pýta:
– Prečo plačeš synak?
– Ále, zomrela mi dnes mama.
– To je strašné… Ak chceš, tak pôjdem ihneď s tebou za duchovným otcom O`Reilym.
– Ďakujem Vám pekne pane, ale sex je posledná vec, na ktorú mám práve teraz chuť.
-Teta, aj teba stvoril Pán Boh? – pýta sa malá Zuzka.
-Samozrejme, dieťa moje.
-a mňa tiež, teta?
-Áno, aj teba.
-A nezdá sa ti, teta, že Pán Boh v poslednom čase pracuje oveľa lepšie?
-Podvádzala naša pramatka Eva v raji nášho praotca Adama?
-Názory na tento problém sú rôzne, presne sa nič nedokázalo.
-Niektorí vedci však tvrdia, že človek pochádza z opice.
Pán farár sa pýta detí:
-Môže mi niekto povedať niečo o Adamovi a Eve?
Prihlási sa malá Katka a vraví:
-Na počiatku Pán Boh stvoril Adama. Pozrel sa na neho a pomyslel si:"Radšej to skúsim ešte raz!" A vtedy stvoril Evu.
Ktorými slovami riešil Adam v raji všetky manželské spory?
-Evička, prosím ťa, nechajme to a radšej obráťme list!
-Prečo Adam, prvý človek na zemi, žil tak dlho?
-Pretože nemal svokru!
Po dedine kráča pán farár spolu s predsedom MNV. Stretne ich Dežo a rozmýšľa, ako pozdraviť. Keďže hráva v kostole, ale je aj členom KSS, nechce si pohnevať ani jedného, vynájde sa a hovorí:
-Česť Bohu!
-Obaja predstavitelia prehliadnu jeho chytráctvo, usmejúa sa a pán farár povie:
-Dobre si pozdravil , Dežo. Ale teraz nám tu povedz, kto stvoril svet? Dežo bez zaváhania vyhŕkne:
-Prosím pekne: Pán Boh – za pomoci Sovietskeho zväzu!
Deža, komunistu, ale aj kresťana katolíka, predvolali na Okresný výbor strany a vyčítavo mu dohovárajú: Dostali sme informáciu, že ty, člen KSS, sa každé ráno doma prežehnávaš! Ako je to možné?!
-Tak to nie je, prosím pekne! Ja si iba rukou ukážem a čelo a hovorím si: Dežo, rozmýšľaj, máš všetko potrebné so sebou?
-Potom si ukážem na srdce a hovorím si: odznak mám , -oprobujem na druhej strane: knižku mám! Môžem ísť!
(Pre ponovembrové deti poznámka:-odznak- myslí sa KSS, knižka=preukaz člena KSS)
Za Husákovej normalizácie predvolali pred preverovaciu komisiu aj pána Kohna (vtedy súdruha Kohna a predseda mu hovorí:
-Ty si, súdruh uviedol v životopise, že máš robotnícky pôvod a že tvoj otec bol baník. Ale my sme si zistili, že tvoj otec bol krčmár!?
-Jáj, prosím vás, veď krčma – to bola zlatá baňa!
– No dobre, ale ty si ďalej uviedol, že v zahraničí, v kapitalistickej cudzine nemáš nikoho! No máme zistené, že tvoj brat, aj tvoja sestra, žijú v Izraeli!?
– Ále prosím vás! Oni sú doma! Ja som v zahraničí !
-Dobre súdruh Kohn, ale i tak, máme preukázané, že si nebol na poslednej straníckej schôdzi!!
-Prepáčte prosím, keby som bol vedel, že je posledná, bol som určite prišiel!
Manželia pripravovali večierok pre svojich priateľov a manželka sa pýta :
-Budeš po večeri rozprávať aj vtipy?
-No, áno, samozrejme.
– A koho mám potom poslať von, deti, alebo súdruhov?
Adam sa pýta Pána Boha:
-Bože, čo je to sex?
-Choď s Evou za kríky a tam to spoznáš!
Po chvíli výjde Adam spoza kríka a pýta sa:
-Pane Bože, čo je to migréna?
Vtipy nové ti nuška,
pošepkám ti do uška.
Aj sa pobavíš,
aj sa odbavíš.
Tlieskaš rukami?
Trepeš ústami !
Buchni dverami.
Tlieskam, fakt máte úroveň, nuž čo, poznať po ovocí…..