Ide raz unavený starší muž a premýšľa o živote. Zrazu sa zatiahla obloha a zvučným hlasom prehovorí Boh.
-Pretože ma verne nasleduješ celý život, splním ti jedno prianie.
-Muž pohotovo odpovie:
-Postav most na Havaj, aby som tam mohol kedykoľvek ísť.
-Pán Boh odpovedal: to nie je práve jednoduché prianie. Dokážaš si predstaviť tie piliere siahajúce až na dno Pacifiku? To množstvo ocele a betónu na jeho vybudovanie? Zamysli sa ešte raz a skús vymyslieť niečo jednoduchšie.
-Muž sa znovu zamysell a nakoniec hovorí:
-Bože, prial by som rozumieť svojej žene. Chcel by som vedieť , ako sa cíti, na čo myslí, keď sa so mnou nerozpráva, prečo oplače, čo tým myslí, keď hovorí, že sa nič nedeje a ako môžem svoju ženu urobiť skutočne šťastnú.
-Na to Pán Boh hovorí:
– Chceš na tom moste dva pruhy,alebo štyri?
Väzeňský kňaz hovorí gangstrovi:
-Po vašom prepustení na slobodu by som vám rád pomáhal…
-Ďakujem pekne, ale ja zo zásady vždy pracujem sám.
Zomrel Američan a dostal sa do neba. Začal vychvaľovať prírodné krásy svojej vlasti. Najviac hovoril o Niagare.
– Veď tá vaša Niagara, to nič nie je!-poznamenal jeden starček.
– Prečo? Vari ste už videli väčšiu vodu?
– Videl, synak, videl.
-Kto ste?
– Noe.
V časopise istej náboženskej sekty uverejnili túto výzvu:
-Blíži sa koniec sveta!
Už o niekoľko dní, presne 12.septembra zanikne hriešna planéta Zem. Vráťte sa na správnu cestu, kým nie je neskoro! Príďte medzi nás a zúčasnite sa na našej poslednej modlitbe!
-Pod touto správou bola ďalšia, napísaná menšími písmenami:
-O ďalších udalostiach prinesieme podrobné spravodajstvo v ďalšom čísle nášho mesačníka!
Klopanie na nebeskú bránu. Svätý Peter zakričí:
-Čo je?
-Nie, čo je, ale kto je, chlapče!
-Bože! Zase učiteľka!
" V roku 2O12 má byť konie sveta. Ak chceš prežiť, príď na Slovensko! Sme o 3O rokov pozadu."
-Pani učiteľka hovorí v škole žiakom: Milé deti, dnes budeme tvoriť vety tak, aby v nich bolo spojenie:" Pre každý prípad".
Uvediem príklad: "Keď idem do mesta, pre každý prípad si vezmem peňaženku". A teraz skúste vy!
Anička hovorí: " Keď idem do mesta, pre každý prípad si vezmem dáždnik". – Výborne, pochopila si.
Hlási sa aj Beatka: " Keď ideme s mamičkou do mesta, pre každý prípad si vezmeme tašku". – Dobre Beatka.
V poslednej lavici sa vytrvalo hlási Móricko. – Vyvolať ho, nevyvolať? Nakoniec ho pani učiteľka osloví:
– No tak skús aj ty.
– Móricko začne: Farári sa nesmú ženiť…
– To je síce pravda, Móricko, ale neni tam ten zvrat: pre každý prípad!
– Počkajte pani učiteľka, nech to dopoviem: "Farári sa nesmú ženiť, ale pre každý prípad majú to, čo všetci chlapi".
Jedného dňa ktosi visel v San Francisku z vysokého mosta nad riekou a volal o pomoc. Nablízku bol jeden človek a povedal mu:
-Už ti idem pomôcť, ale povedz mi ešte, si kresťan, alebo budhista?
Odpovedal: som kresťan!
Muž povedal: Tak, to je dobre, to ťa zachránim. Ale povedz mi ešte: Si katolík, alebo protestant?
Odpovedal. Som protestant.
Muž povedal. Tak to je naozaj dobre, to ťa zachránim. Ale povedz mi ešte: Si luterán, alebo baptista?
Povedal: Som baptista.
Muž na to: Tak, to je dobré, to ťa zachránim. Ale povedz mi ešte:- Si Pôvodná baptistická cirkev Božia, alebo Reformovaná baptistická cirkev Božia?
ON: Som Reformovaná baptistická cirkev Božia!
Muž nato: tak to je naozaj dobre, to ťa musím zachrániť. Ale povedz mi ešte: si Reformovaná baptistická cirkev Božia v roku 1879, alebo Reformovaná baptistická cirkev Božia v roku 1915?
Visiaci povedal: Som reformovaná baptistická cirkev Božia v r. 1915!
Muž, čo ho mohol zachrániť povedal: Tak zahyň ty heretický bludár!- a postrčil ho z mosta do priepasti.
Pán Grosman z tel Avivu sa ustavične ponosuje. Priateľ Kohn sa ho opýta:
-Keď si nespokojný, prečo sa nevrátiš dos svojej pôvodnej vlasti?
-Grosman sa zamyslí a odpovie:
-Lebo som prišiel na to, že zle žiť sa dá najlepšie v Izraeli.
Dvaja cigáni kráčajú po ceste. na križovatke uvidia kríž s Ukrižovaným. Prvý povie:
– Pochválen buď!
-Druhý sa opýta: Čo, Dežo, vari ho poznáš?
–Jasné! Veď on nám dáva chlieb každodenný!
-Na to ten druhý:
-A čo je vlastne zač? Pekár?
Kôň Pejo kopol gazdovu svokru tak silne, že zomrela. Na pohreb prišli všetci zámožnejší gazdovia zo širokého okolia.
Pán farár s uznaním poznamenal:
– Ani som nevedel, že vašu pani svokru mali ľudia tak radi!
-To je inak! – mávol gazda rukou.-
-Všetci chceli kúpiť Peja!