Uvoľnite sa prosím

 Statný štyridsiatnik príde k lekárovi na konzultáciu.

-Koľko cigariet denne fajčíte? – spýta sa lekár.

-Asi štyridsať denne.

-Tak to musíte znížiť na polovicu! A koľko vína denne vypijete?

-V priemere dva litre.

-To tiež musíte znížiť na polovicu. A ako je to u vás s jedlom?

-Jem trikrát denne, aj to veľmi striedmo.

-Tak to by bolo v poriadku. A ešte posledná otázka: 

Ako často sa milujete?

-Asi trikrát za mesiac.

-No, to je vo vašom veku dosť málo, budete musieť pridať!

-Ale , pán doktor, na katolíckeho farára z malej farnosti je to až-až!

12 thoughts on “Uvoľnite sa prosím

  1.  Počas kázne kňaz hovorí:

    -Kto sa nebude držať Božích prikázaní,  pôjde do pekla, kde bude  len plač a škrípanie zubov!

    -Mladí to majú jednoduché – povzdychne si babka v prednej lavici,- 

    -ale čo my, starí, keď nemáme zuby?!

    1.  Pustou krajinou putovali františkán, dominikán a jezuita. Když se jednou chteli najíst, zjistili, že jim zústalo už jen poslední vajíčko. Shodli se tedy, že s ním budou zacházet s posvátnou úctou jako s Božím darem. Nejprve ho vzal do rukou františkán a se vší slavnostností pronesl slova: Exege e domo sua!"( Vyjdi se svého obydlí! ) A potom vajíčko oloupal. Dominikán vajíčko posolil a pravil: "Accipe salem!" (Přijmi súl !). Když ho podal jezuitovi, ten ho bez okolkú snědl a suše poznamenal: "Consumatum est!" (Dokonáno jest!)

       

      Protiotázka = protiotázka

      "Proč vy jezuiti vždycky na všechno odpovídáte protiotázkou?"

      "A proč ne?"

       

      Rovnost= rovnosť

      Františkán, dominikán a jezuita se přeli, ktorý řeholní řád je nejlepší. Ohnivé debaty nebrali konce, rozhodli se tedy řeholníci napsat Duch svatému, aby jejich spor rozsoudil. Brzy dostali z nebe dopis následujícího znění: "Milí přátelé, zanechte svého sporu! Je scela zbytečný. Vždyť všechny řeholní řády si jsou přece  rovní. Váš Duch svatý SJ".

      (prevzaté z http://www.jesuit cz)

      1. Radí sa gazda so  starou:

        -Ten náš baran je nejaký smutný. Nemám ho zarezať?

        –No, keď myslíš, že ho to rozveselí…

        (prevzaté z  w.jezuiti.sk)                                                                     

         

        1.  Osemdesiatročná babka sa pri spovedi priznáva

          -Ukrývala som doma žida.

          -Babka, to predsa nie je hriech, to je dobrý skutok!

          -Ale ja som od neho brala desať dolárov za každý deň!

          – No, to je síce trochu veľa, ale zachránili ste mu život, takže nemusíte mať žiadne výčitky svedomia.

          – Ale ja mám výčitky svedomia, pán farár, lebo ja som mu až včera povedala, že vojna  sa už skončila!

          1. datatip

            – Neviete, kto tu má takého veľkého čierneho psa s bielym obojkom? – pýta sa v krčne akýsi cudzinec.
            – Takého u nás v dedine nemá nikto.
            – Kristušát, tak som potom zrazil farára…

          2. tabak

             Navrhoval by som datatipovi používať v tomto vtipe namiesto Kr…šát, nasledovné slovné spojenia:

            ( podľa potreby)

                                      "DedoMrázšát!"

                                      "SantaKlausšát", alebo na Slovensku osvedčené:

                                      "Paromšát".

            Nevhodné je naopak používať na Slovensku zbožstvené a zbožňované mená: Leninšát, Stalinšát, Gotwaldšát, ako aj novšie: Mečiaršát a Ficošát. Problematické je aj :Starý .ujošát". 

                                                                                                                         

                

                                           

  2. Pride pani na spoved a vymenuje 10 hriechov. Knaz jej udeli rozhresenie a da za ulohu pomodlit sa 2x Otcenas. Pani sa vrati o tyzden neskor a vymenuje 7 hriechov. Farar dlho rozmysla, potom vytiahne papier a ceruzku, potom o chvilku kalkulacku a hovori: "Dcera moja, chod a zhres este raz, nejake blbe zlomky mi tu vychadzaju."

  3. Pride biskup do neba, ale Sv. Peter ho nechce pustit dnu. Biskup rozhorcene hovori, ze on ako predstavitel cirkvi urcite musi byt na zozname. Peter nanho nechapavo pozera, hovori ze on o ziadnej "cirkvi" nepocul az sa biskup zacne dozadovat, aby mu zavolal Jezisa. Peter ide ponho a po chvili sa Jezis vrati a hovori: "Chlapi, pamatate si na ten rybarsky spolok co som pred 2000 rokmi zalozil na Zemi? Tak predstavte si, ten este existuje…."

  4. Studentky mali napisat esej na temu nabozenstvo, sex a tajomstvo.
    Vyhrala najkratsia esej, ktora mala len par slov:
    "Boze, som tehotna, ale s kym?"
     

  5. Recept na rychlé vánoční cukroví, a to rumové pralinky k okamžité konzumaci: Vezměte dutou čokoládovou figurku. Ukousněte jí hlavu. Dolijte rumem.
     

  6. Když jsem byl dítě celé noci jsem se modlil, aby mi Bůh seslal nové kolo.

    Pak jsem pochopil, že takhle Bůh nepracuje.

    Tak jsem kolo ukradl a požádal ho o  odpuštění.

     

    1.  -Chlapče, kto ťa naučll tak strašne nadávať?-prihovára sa starší pán asi osemročnému školákovi.

      -Svätý Miluláš!

      -Svätý Mikuláš? Prosím ťa a kde?

      -U nás v činžiaku! Na schodišti bola tma a potkol sa o môj bicykel!… 

Leave a Reply